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ちょーーーーーーーーーーーーーー。

最近自分攻撃的だな？とか思ったりする、なんかもうわたしに愚痴られてもなんも解決にならなくない？って思っちゃうんだけどじゃあこれを書いてるあなたはそれ愚痴じゃないの？って話ですよね？けどこれは独り言だからわたしがわたしのためにやってるからね！

容赦なく残業しなくていい日は帰るからね〜！！宣言しとこっと。（なお独り言）人に合わせて帰るの遅くなるのマジ勘弁だし残れません（残業できません）ってわざわざみんなに伝える制度いつできたの？正直反吐でそう。その変な気遣いすらも最近イライラする、やっぱ最近攻撃的。それなんの報告？いる？そういう無駄な気遣いからの心労が疲れの元だからやめない？何よりわたしがしたくない。残業するのは自分の勝手なのに定時で上がるの嫌な目で見られるん？は？キレそう。

つぎ

悩みを聞き出してきたから本気で話したのにその答えが自分らしく頑張ればいいよって言葉で殺意と絶望が湧いてしまったり、こうしないんですか？って聞いたことをめんどくさいって言われたり、嘘ついて得したことを口達者って言い換えられたりなど色々ありますが、これらが気になるのはわたしが不器用でスルーできない性格だからでそれってすごい損してるのかな、って最近思ったりしましたね。わたしはわたしなりに頑張ればいいよね！ってさっきみたいな誰でも言えるよくある言葉を自分にかけて無難に切り替えられたらいいけどそんな安い言葉で釣られるほど簡単な人間じゃないもんで。

真面目にやろうとしたら、無責任にいいよって言ってくれる人や無理だからこっちはこっちでこうやったよって後出しジャンケンしてくる人などいますが手助けしてくれる人はいない。真面目にやった方が損な世界なのか、わたしの頑張り方が間違えてるだけなのか。わたしなりにやろうとしても、やったとしても、結局口達者な人には負けるしスルーできる人よりやっぱ人生損してるかも〜なんて考えたらキリないですけど考えちゃう。損ってなんだろうって話だけどこんなふうに悩むこと？いやわからんけど。まあなんでもいいけどそういう時に絶望感を味わっちゃうことは確実に損してるな！って感じ！

努力は報われるっていうけど別に大層な努力をしてるってわけでもないしそもそも努力をして絶対報われるわけでもないしひとまずわたしはわたしが納得できるようにやればいいかなって感じです。できてないんですけどね。

結局のところ、同期だろうが先輩だろうが、他人にはいい感じに見切りつけておくくらいがベストな気もしてきた。

過度に信用したり期待するから自分が想像してたようにならなかった時のギャップが辛いんですよ〜〜〜〜。

これは病んでるわけではなく自分の頭の中で最近よく考えてることを書き出しただけに過ぎなくて。意外と文字数が増えたからか下書きに葬るのもなんか勿体ない気がしてきて今公開しようとしてるけど後で後悔しそう。下書き戻すかも〜〜〜〜〜。

社会バチクソ難しいけどなんとかやってます。

キレそうですけど、いやきっと多分2021年キレてるでしょう。

雷なってきたので明日電車止まってもろて良いでしょうか。